Le Bêtisier du Bac 2014 !

Visions de la sexualité :

– Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin (Vanessa, 17 ans, élève de terminale. Elle a tout compris elle …).

Organes féminins :

– Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes. (Mais bien sûr …).

– Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l’homme pour faire une réaction.

– Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs. (Et elles pondent aussi … mais pas de vrais œufs … ?).

– Les seules différences entre l’homme et la femme sont les seins et le sexe.

– Et encore. Il existe des femmes qui n’ont pas de poitrine.

– Certaines femmes n’ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif. (ca va faire plaisir à Jane Birkin).

Appareil génital masculin :

– Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

– Dans l’accouplement, le sexe de l’homme prend la forme d’une femme.

– La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur, c’est pour ça qu’on a un tout petit sexe à la piscine. (je me disais aussi …).

– Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets. (surtout chez les SM !).

Embarras :

– Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop. (alors là, faut oser…).

– Chaque mois, les filles ont leurs mensurations. (pour commander à La Redoute ? … mais une seule fois par mois !).

– Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée. (ah que … c’est gênant !).

Préliminaires :

– Si l’on veut obtenir une érection, il suffit que n’importe quel homme se frotte à n’importe quelle femme.

– Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe. (chacun fait comme il veut …).

– Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l’ail. (avec la poule au pot ?).

Dans l’acte :

– Au moment de l’acte sexuel, le sexe de l’homme se durcit sous l’effet de la chaleur.

– Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques. (et l’érection, c’est du développement durable ?).

– Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.

– Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire. (c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier !).

La fécondation :

– La fécondation est la rencontre de l’ovule et du supermatozoïde. (c’est celui avec un S sur le corps ?).

– Pour faire un enfant à une femme, ce n’est pas la peine de recommencer sans arrêt. Il faut s’y prendre au bon moment.

– Si l’œuf ne se niche pas dans l’utérus, on dit que c’est une grossesse extraterrestre. (Faut le dire à Mulder et Scully qu’ils arrêtent de chercher).

Faire un enfant :

– Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes. (ce n’est pas faux).

– Si une femme fait l’amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d’enfants qu’avec un seul. (oui bon, là ça illustre bien la Relativité !).

– Bien sûr, on ne peut pas avoir d’enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant. (heureusement sinon y aurait pas mal de parents ados…).

– A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes. (je suis curieux de voir ça !).

– Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c’est le clownage. (mais ce n’est pas un numéro de cirque !).

Des cas à part :

– La queue du poisson n’a rien à voir avec la reproduction. Exemple: les sirènes. (ça va chercher loin là !).

– Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.

– Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père. (là, faut faire une pause, j’ai du mal à suivre !).

– Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso. (rancune de la tendre enfance ?).

Attention :

– Il ne faut pas s’amuser avec son sexe sans vérifier s’il n’est pas contaminé. (ou piégé ?).

– Quand on s’embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif. (oui mais on le met où ?).

– Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l’amour car le sperme peut faire éclater les bourses. (ah non, pas ça !).

Providentiel Viagra :

– Aujourd’hui, on n’a plus besoin de philtre d’amour, puisqu’il y a le Viagra.

– Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure. (j’y crois pas !… Papa boulanger ?).

– Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop. (c’est sûr ?… ça énerve ?).

– Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf. (c’est l’équivalent chez les Schtroumpfs de la potion magique ?).

– Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n’y a heureusement aucune chance qu’il soit bleu. (je suis rassuré).

– Il n’y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes. (comme les Scouts, toujours prêts).

Homosexualité :

– Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C’est pour ça qu’on dit qu’elles aiment le gazon. (d’où l’expression … Ah, je comprends mieux !).

– Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.

– Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n’y a pas de différence. (Je demande une autre pause !).

– Les femmes ont moins d’enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos. (la concurrence est rude ?… Ils ne se reproduisent pas, mais il y en a de plus en plus !).

– Les transsexuels commencent par travestir leur sexe. (apparemment logique !).

Accouchement :

– Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois. (la pauvre…).

– En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite. (9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place !).

– Quand l’enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle. (et il se balance d’arbre en arbre avec son cordon ?).

– Avorter le lendemain d’un accouchement n’est pas recommandé. (oui car je pense que c’est un poil trop tard).

Le bébé :

– Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner. (on ne sait jamais …).

– À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.

– Il faut toujours de l’eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.

– À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l’instinct maternel. (heureusement que ça existe).

– L’embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser. (Come on baby !).

 Ce bêtisier explique en partie le pourcentage énorme de réussite au Bac cuvée 2014, quoique légèrement en baisse.

A mon avis, les révisions sur la sexualité ont été bâclées non ? (sourire)

Bref, un peu de rire, on en a bien besoin !

N’est-ce pas Benoît Hamon ?

Le 08 juillet 2014

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